Что, если мужчина зарабатывает меньше? Как быть, если он зарабатывает меньше вас? Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги

колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.

Итак. Что, если мужчина зарабатывает меньше меня? Речь, конечно, не о паре десятков долларов, а о существенной разнице. Например, он приносит домой 1000$, а она 2000$. Или он легко зарабатывает 2500$, а она крутит ежемесячными оборотами в своём бизнесе 10-15 тысяч долларов. (Доллары – чтобы всем было понятно, а то тут международная тусовка).

В чем же западня, если мужчина зарабатывает меньше? А тут встаёт вопрос о том, что вы хотите принять решение – связываться с этим мужчиной или нет. Или продолжать ли с ним дальше строить отношения, если вы уже в них.

Есть один важный момент и хочу заострить на нем внимание, потому что он поможет при таких отношениях принять более верное решение.

Вы упускаете из виду то, что будете иметь дело не с меньшей суммой, а с меньшим мышлением человека. С человеком, который оперирует меньшими суммами, но с бОльшими проблемами.

Там, где вы будете видеть возможности, он будет видеть препятствия. Там, где вы видите барьер в 40 сантиметров, который вы шутя перешагнете, он будет видеть непреодолимую китайскую стену.

И если вы не планируете с ним расстаться, у вас будет два варианта развития отношений. Вашей задачей будет либо: дотащить мужчину до своего уровня финансового мышления, либо спонсировать его.

И в том, и в другом случае вы не будете выступать в роли равноправной, равнозначной женщины. Потому что в первом случае вы будете «воспитательницей-мамочкой-коучем» с комплексом спасателя. Во втором – просто «мамочкой-спонсором».

Ни там, ни там, на самом деле, вы не получите мужчину-партнёра. Потому что дотаскивать до своего уровня можно человека только вне отношений. И только по сильной ЕГО инициативе, когда земля горит под ногами от того, как хочет поменять жизнь! Когда он видит ваш уровень и начинает к нему стремиться. САМ. А не «МАМ». И ради того, чтобы быть рядом с вами, он начинает менять свой уровень мышления. Или нет.

И еще – в отношениях вы будете иметь дело не с конкретным человеком, который красиво ухаживает и даже классно делает кунилингус. В быту вы будете иметь дело с набором его финансовых тараканов и его финансовых привычек. Вы будете ужиматься, вместо того, чтобы мечтать и разрабатывать план достижения мечты.
Будете экономить, вместо того, чтобы строить планы порабощения мира вашими светлыми бизнес-идеями. Вы будете искать хостел подешевле в путешествиях, вместо того, чтобы нанять яхту с капитаном.

Рано или поздно, если вы будете продолжать развиваться, вас это положение вещей начнёт раздражать. Вы не сможете, скорее всего, находиться с этим человеком в балансе, если с его стороны не будет никаких шагов в развитии. И вы либо начнёте срываться на него по мелочам (потому что на главную тему вы наложили табу, а раздражение выплескивать надо), либо найдёте себе любовника по статусу для баланса, либо начнёте серьёзно болеть, потому что подавлены сильные чувства.

Поэтому, ещё до отношений с таким мужчиной вы должны увидеть, делает ли он шаги в развитии и развивается ли он. Какой ещё набор ценностей у вас общий (кроме взглядов на деньги? Или везде вы разные?) И если его темп развития достаточно высок, и на текущий момент он просто немного не дотягивает до вашего финансового уровня – это не страшно. Есть шанс. Или вы разделяете огромное количество ценностей, а его денег при этом хватает на достойную жизнь и вы вполне счастливы вести раздельный бюджет и при этом он будет не канючить и выносить вам мозг, а достойно уважать вашу силу и потенциал, не гасить вас из-за низкой самооценки, а давать поддержку – такой вариант тоже очень жизнеспособен. Найдёте, где таких много, кидайте в комменты локацию – девчонки быстро там очередь организуют.

Если же разница между уровнем финансового мышления велика, если там пропасть и при этом ваш мужчина не склонен развиваться, то это игра ва-банк, в которой, скорее всего, проиграет тот партнёр, у которого финансовая ёмкость больше. То есть вы.

Вы будете фокусироваться на: «Давай меньше тратить», вместо того, чтобы: «Как нам увеличить финансовый поток?». Вы будете искать третью работу, вместо того, чтобы учиться и развивать навык качественно отдыхать. Вы будете тратить очень много времени на споры и попытки договориться, как лучше распорядиться деньгами, и как следствие, вы будете вымотаны и энергетически понижены – что ЕСТЕСТВЕННО отразится на ВАШЕМ финансовом потоке, который ЗАКОНОМЕРНО начнёт скудеть.

Являются ли такие отношения инвестицией вашего времени?

Окружение действительно решает. И однозначно ваш доход подпросядет до его уровня. Да, возможно и его вы немного вытянете наверх, но среднее арифметическое останется на том же уровне.

Ввязываться ли в эти игры, решайте сами. Принцев мало. Их, действительно, не хватит на всех. Но разве это повод, чтобы клеить по ночам одноразовые бумажные короны? Чтобы каждое утро пялить их на избранника, объявляя его своим финансовым принцем?

Осознанно строить, выбирать свое окружение учу в курсе В программе девушки пересматривают круг общения, растят самооценку и создают здоровое окружение вокруг себя. А более тонкие нюансы взаимоотношений в связке МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА-ДЕНЬГИ выпускницы изучают в курсе “Свободный серфинг в денежном потоке”. Сейчас у нас заканчивается набор в 16 поток курса “Новая Женщина 21 века”, успейте попасть в него до повышения цен – напомню, 17 сентября стоимость участия станет максимальной.

А в комментариях расскажите – попадали в такие ситуации, когда мужчина зарабатывал меньше? Поделитесь, вышли из отношений или смогли развить их дальше?

Казалось бы, сегодня, когда равенство возможностей (в том числе финансовых) является одним из самых горячих трендов, а женщины упорно осваивают практически все профессиональные сферы - даже те, что традиционно считались прерогативой мужчин, - вопрос различия в доходах не должен представлять собой повода для конфликтов. И тем не менее, статистика заставляет задуматься: по результатам исследования американских ученых, проведенного в 2010 году среди семейных и проживающих в гражданском браке пар 18-28 лет, показало, что мужчины, зарабатывающие намного меньше своих спутниц, в пять раз более склонны к измене, нежели мужчины, чей доход равен доходу их супруг. Другие исследования говорят о том, что женщины, получающие значительно больше своих мужчин, как правило, склонны взваливать на себя больше (а не меньше, как логично было бы предположить) домашних дел и забот, связанных с детьми. Наконец, исследование 2013 года, проведенное в Университете Вашингтона, показало, что мужчины с более низким, чем у их жен, доходом на 10% чаще оказываются на приеме у врача с жалобами на повышенную тревожность, бессонницу и сексуальные проблемы - и выраженность этих недугов оказывается тем сильнее, чем больше разрыв в уровне зарплат супругов.

Одним словом, зарабатывая больше, чем любимый, мы рискуем столкнуться с рядом сложностей, о которых подчас даже не подозреваем. Если ваша пара - редкое исключение, и неравенство доходов вас не смущает и не нарушает семейную гармонию, - поздравляем, вам удалось обойти статистику. Если же вы чувствуете, что финансовый вопрос становится источником ссор и разрушает ваши отношения - возможно, вам пригодятся эти несложные советы.

1. Не пытайтесь меняться ролями

Если ранее в вашей паре мужчина отвечал в первую очередь за финансовое благополучие, а вы - за уют, чистоту и вкусный ужин, то теперь, взяв на себя (пусть и непреднамеренно) роль добытчика, вы неизбежно ощутите соблазн переложить домашние обязанности на любимого. Казалось бы, логично: я зарабатываю - ты моешь пол и печешь пироги. Но, за редкими исключениями, такая политика может лишь усугубить проблему: мужчина, которого уже угнетает ваше финансовое превосходство, от навязанной ему роли домохозяйки впадет в еще большее уныние. И уж точно эта рокировка не вдохновит его на карьерные достижения и поиск новых источников дохода. Вывод: запаситесь терпением и будьте мудрее. Вместо того, чтобы безапелляционно вручать любимому пылесос со сковородками, мягко попросите его о помощи, пожалуйтесь на то, как вы устаете на работе - в этом случае он сам с радостью возьмет на себя часть ваших забот, при этом формально хранительницей очага останетесь вы.

2. Не ставьте под сомнение его мужественность

Если вы чувствуете, что более низкий доход возлюбленного не лучшим образом влияет на ваши отношения, обратите внимание на то, как изменилось ваше собственное поведение с того момента, как вы стали зарабатывать больше. Эксперт по семейным отношениям Элисон Армстронг утверждает, что для сохранения гармонии важно, чтобы мужчины, даже если они в данный момент приносят в семейный бюджет меньше, чем их супруги, должны продолжать чувствовать себя защитниками, добытчиками - одним словом, они должны ощущать ответственность за финансовое благополучие вашей семьи. Распространенные женские ошибки в такой ситуации - критика, жалобы, упреки и особенно стремление взять на себя роль босса. «Если женщина считает, что ведущая роль в отношениях принадлежит тому, кто зарабатывает больше, ее ждут серьезные трудности», - утверждает Элисон. Естественно, мы не берем в расчет ситуацию, когда мужчина, столкнувшийся с финансовым кризисом, переживает его лежа неделями на диване, - это проблема уже иного рода. Но, к сожалению, нередко к дивану и телевизору своих любимых подталкивают своим властным поведением сами женщины, попросту переставшие из-за разницы в заработке видеть в своих мужчинах мужчин.

3. Оставьте за ним право принимать все финансовые решения

Даже если основным источником семейного бюджета является ваша зарплата, не принимайте финансовые решения в одиночку. И дело не только в том, что мужчину такое отношение попросту обидит. Психологи утверждают, что, став единоличным распорядителем финансов, женщина склонна незаметно для себя утратить к мужчине не только уважение, но и сексуальное влечение - а все потому, что принятие любых серьезных решений подсознательно воспринимается нами как мужская черта. Как же быть? Принимать все финансовые решения вместе. Даже если вы зарабатываете значительно больше - советуйтесь с любимым насчет покупок, давайте ему понять, что его мнение является решающим, попросите разрешения на то или иное приобретение. Не исключено, что это в итоге вдохновит мужчину на то, чтобы найти новые источники доходов или получить повышение и начать зарабатывать больше, - ведь вы ни на секунду не усомнились, что ответственный за благополучие в вашей паре - именно он.

4. Оставайтесь женственной и обращайтесь за помощью

Одна из основных мужских потребностей - быть нужным. Именно поэтому, по утверждению психологов, мужчины весьма болезненно переживают ситуацию, когда их спутницы начинают зарабатывать значительно больше, - они попросту боятся оказаться ненужными. Худшее, что можно в этом случае сделать, - постоянно демонстрировать мужчине свою независимость и самостоятельность. Отлично, вы доказали ему и себе, что вы самодостаточная Miss Independent, - но выиграли ли от этого ваши отношения? Именно сейчас вам, как никогда, важно проявлять женственность и слабость: просите любимого о помощи по любому поводу и ни в коем случае не взваливайте на себя непосильный ворох рабочих задач, как бы ни был велик соблазн начать работать «за двоих».

5. Избегайте сравнений

Желание вдохновить любимого на покорение новых финансовых высот вполне объяснимо, но сравнения в духе «а вот твой одноклассник недавно стал коммерческим директором» могут в этом случае сыграть против вас. Поверьте: ваш мужчина очень даже в курсе достижений своих приятелей, и да, конкуренция способна стать для него неплохим стимулом. Но напоминание о чужих успехах, звучащее из ваших уст, не обеспечит вашего мужчину ни вдохновением, ни мотивацией - оно лишь сообщит ему о том, что его собственные достижения вы считаете незначительными. Не уставайте замечать все успехи любимого, не скупитесь на восхищение и похвалу - и вы с удивлением обнаружите, какие вершины он способен покорить.

Считается, что мужчина должен содержать семью или же зарабатывать как минимум столько, сколько получает его женщина. Нормально ли, если мужчина зарабатывает меньше своей возлюбленной? Ответ на этот вопрос вы узнаете из нашей статьи.

Стереотип о том, что мужчина всегда должен зарабатывать больше женщины, сложился достаточно давно: раньше мужчина являлся единственным добытчиком, приносящим в дом деньги, так как женщина следила за детьми, часто была необразованна, а порой просто не имела права работать. Естественно, что при таком положении дел доходы мужа всегда были выше того, что удавалось заработать жене (если она, к примеру, занималась рукоделием на продажу).

В современном обществе, к счастью, женщина может обеспечивать себя самостоятельно: ей больше не нужно выходить замуж за нелюбимого человека. Несмотря на это, многие до сих пор полагают, что мужчина должен зарабатывать больше своей женщины. Некоторые дамы, в частности, тоже так считают: согласно результатам исследования, которое проводилось экспертами, около 42 % россиянок уверены, что мужчина должен в первую очередь уметь хорошо зарабатывать. Подходят ли стереотипы, появившиеся еще в прошлых столетиях, для нынешних реалий?

Мужчина должен больше зарабатывать, чтобы кормить семью

Создание семьи — важный и ответственный шаг, и к этому событию нужно быть готовым не только морально, но и материально. Забудьте красивую сказку про рай в шалаше, а заек и лужайки вообще побыстрее выкиньте из головы: семья (если, конечно, вы хотите жить, а не существовать) обязательно потребует хотя бы начальных вложений. В некоторых случаях свежесозданной ячейке общества никакие накопления не помогут: к примеру, если у вас есть привычки, которые приводят к бедности, от них нужно избавляться в первую очередь. Ответственность за благополучие семьи, конечно, лежит как на женщине, так и на мужчине: с этим сложно поспорить. Но и ситуация, когда супруга выбивается из сил, пытаясь заработать, а мужчина даже не думает о том, чтобы найти работу, где платят побольше, тоже является неправильной. В случае если семья испытывает финансовые затруднения, в первую очередь именно мужчине стоит искать выход из такого положения.

Мужчина может зарабатывать меньше, если так удобнее и ему, и женщине

Тем не менее, существуют ситуации, когда то, что мужчина получает гораздо меньше женщины, абсолютно нормально. Проиллюстрировать подобный случай постараемся простым примером. Когда семья принимает решение завести ребенка , встает вопрос о том, кто будет ухаживать за малышом. В общем-то, в отпуск по уходу за ребенком обычно идет женщина: психологически большинству мужчин тяжело сидеть дома с малышом, пока любимая в поте лица зарабатывает на общие расходы. Но бывают и исключительные ситуации: к примеру, если трехлетний перерыв может серьезно повредить карьере будущей мамы, в отпуск на абсолютно законных основаниях может отправиться и отец ребенка. Когда сложившаяся ситуация вполне устраивает обоих партнеров (например, женщина на дух не переносит работы по дому, а мужчина, наоборот, обожает), оглядываться на мнение других, затравленно рассуждая на тему «А что ж люди-то скажут?», не стоит: ваш комфорт гораздо важнее того, что думают посторонние.

1. первое, с чего следует начать - накачивать женскую энергию.

Причем это занятие запрещено откладывать в долгий ящик. Нет энергии - нет денег. Точка. Женщина, которая генерирует в себе женскую энергию, не просто становится довольной и счастливой, она становится еще богаче! И все потому, что для мужчины наша энергия - бензин для автомобиля.

2. второе важно условие - Вера в мужчину.

Важно помнить, что такие фразы, как "у Него Плохая Работа", "у него денег нет", "у него нет возможностей сейчас …", "у него не получится …", "он мало зарабатывает …", "должность не очень и зарплата никакая …" и что-либо подобное - наотрез закрывает денежный поток!

Я готова повторять снова и снова, как мантру: "Куда Энергия - Туда Внимание - то и Растет".

Таким образом, если я говорю, что мой мужчина "Лузер = нет Денег, Плохая Должность и т. п.", я в прямом смысле вкладываю туда энергию. Я инвестирую свои слова, мысли, эмоции, чувства. И это увеличивается! Становится больше!

Вывод? Мы меняем мыслеформы и установки. Видим только то, что желаем увеличить. Про мужчину только благостные слова говорим!

3. сейчас начинается все самое интересное, девочки начинаем радоваться!

Да! Его успехам, его зарплате, его идеям, его проектам и делам.
Ну и что, что сейчас денег не столько, сколько вы хотите! Таким образом, если ты не умеешь радоваться его 30 000, или 15 0, или 50 0 рублям, то почему вселенная поверит в то, что ты будешь радоваться денежным потокам в сотни тысяч и миллионы?

Привычка с малого формируется!
Вот и привыкай уже сегодня радоваться его планам, проектам, зарплате, премиям и т. д.
Самое главное - мужчину это вдохновит!
Вселенная порадуется и откроет новые потоки. Мужчина новые перспективы увидит. Точно тебе говорю смелее!
Вот здесь твоя смелость очень нужна - смелость радоваться!

4. хочу задать тебе несколько вопросов. Прежде чем отвечать, подумай.
Вопрос: "всегда ли ты с радостью принимаешь все дары, которые открывает для тебя твой мужчина, другие люди, другие мужчины, женщины, вселенная?
Не отказываешься ли ты от приятных сюрпризов?
Тебе дают деньги, с радостью ли берешь?
Не отказываешься ли ты от помощи "подвезти, дверь открыть, подать, заплатить и т. д.? Вспомни! Это так важно!

Чаще всего мужчина способен, а главное - готов зарабатывать больше! Больше дарить, баловать, ухаживать! Но готова ли женщина?

В том случае, если мужчина жадный, если он, по-твоему, не дает тебе денег, мало зарабатывает и т. п., необходимо наблюдать за тем "Умею ли я Принимать".

Девчонки, которые приходят на тренинги и консультации, которые жалуются на то, что мужчина не зарабатывает и не дарит не умеют принимать!
90% из 100% не умеют принимать!
Либо экономят, либо на себя любимую жалко, либо мужчину жалко, либо еще какое-либо либо.

Предлагаю тебе чудесную практику: "ДА".
Говори своему дорогому "ДА" в течение всей недели!
И посмотри, как это отразиться на его инициативе, подарках и т. п.
Говори "ДА" всем сюрпризам, предложениям проводить, заплатить, подарить, принимай!
Позволь мужчинам оплачивать счета в ресторане, в транспорте, такси, поездки, ваш совместный досуг и т. п.
Учись принимать и радоваться, благодарить и снова принимать. И так по кругу.

5. работай над своей денежной программой.

Денежная программа - это волна радиоприемника, которая либо настроена на богатство и изобилие, либо на безденежье и долги.
Важно разобраться, на что она у тебя настроена, и начать настраивать ее на богатство, изобилие и процветание. Ведь ты достойны и твои близкие этого!

Почему именно ты, а не он, должна работать над своей денежной программой?

3 самых главных причины "Почему я, а не он":

* Психическая сила женщины в 6, а порой и в 9 раз мощнее мужчины, т. е. то, о чем думает женщина, сбывается по мгновению палочки в разы быстрее, чем мужчина.
Мужчине нужно идти и зарабатывать, а женщина посидела, помечтала и получила.
Уверена, что у тебя такое было и не раз!
Работая над своей денежной программой, мы вместе с тобой получим самый быстрый и эффективный результат без лишних тяжелых напряжений!

* Когда меняюсь я - меняется мир вокруг.
Поделюсь личным опытом. Как только я стала меня свои денежные установки, расчищать завалы в теле и голове, у мужчины поток изменился! Я замечаю, как его поступки и слова пропитываются моим мышлением, моим новым образом жизни. Мой мужчина словно подхватывает все на лету и меняется вместе со мной. И это вновь доказывает истину: "Меняюсь Сама - Меняется мир Вокруг".

* Раз до сих пор у меня в жизни, в жизни нашей семьи нет достаточного изобилия, значит что-то мешает этому и не дает этому быть. Чаще всего именно негативные денежные программы закрывают потоки изобилия.
Я на практике работы в группе и личных коучингах в этом убедилась. Сотню раз. Тем более мы более гибкие, чем мужчины. Мужчина - это вектор, направленный из точки а в точку б. мы - вода, которая способна мягко плавно и по-женски просочиться сквозь все препятствия, аккуратно и волшебно получить желаемое) уже сегодня у тебя есть целых 5 шагов = ступеней к богатству желаю тебе процветания! Елизавета гурьянова.

И этот ответ, произносимый разными словами, имеет единую суть - женщина не готова уходить в декрет, так как для содержания семьи недостаточно будет денег, которые зарабатывает муж. Женщины, оценивая свой вклад в семейный бюджет, не торопятся прекратить это финансирование ради семейных ценностей. И это при том что возраст стремительно приближается к отметке в 30 лет, а со дня свадьбы прошло три года и более.

Я задумалась. Неужели материальная составляющая может так влиять на возможность иметь полноценную семью с детишками и радость материнства? Причем я стала рассуждать не только в контексте уже сформировавшейся семьи, когда мужчина и женщина вступили в брак, но и взяла отношения, когда мужчина и женщина просто встречаются и присматриваются друг к другу.

Я честно призналась сама себе, что деньги, приносимые мужчиной в семью, - действительно один из важнейших критериев для современной женщины. Безусловно, для каждого человека имеется свой прожиточный минимум, своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь. Кто-то может энную сумму денег потратить на поездку всей семьей в Египет, а кто-то на эти деньги туфли купит. Поэтому не будем зацикливаться на конкретных цифрах, а просто обозначим сумму женской потребности в деньгах как Х, а сумму мужской возможности обозначим как У.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда женщина полюбила мужчину за неимоверное количество его плюсов, закрывая глаза на низкий заработок. Отношения хорошие и стабильные, любовь имеется, желание рожать детишек друг от друга тоже. Также отметим, что до появления в ее жизни этого мужчины женщина хорошо зарабатывала, обладала всеми материальными ценностями, которые существуют в современной действительности - машина, квартира, дача, отпуск за границей два раза в год. Другими словами, ею была достигнута некая планка материального комфорта. Все мы знаем, что прогресс - это развитие и улучшение уже имеющегося. Если же нас отбрасывает назад, это деградация. Так вот уровень материального комфорта у рассматриваемой женщины с таким мужчиной резко понижается.

Итак, вопрос. Y Очевидны три варианта развития событий.

Первое. Женщина меняет свою материальную планку и приспосабливается в тому уровню дохода, который в состоянии обеспечить мужчина. Что в этой ситуации сильнее - чувство любви к мужчине или природная женская гибкость и приспособленчество - непонятно. Наверное, если есть любовь, то появляется и гибкость. Да, женщина уже в другом материальном статусе, и даже если потребности те же, то возможности, увы, нет.

Бывает ли такое? Да, конечно! Более того, много показательных случаев, когда женщина оказывает мужчине всестороннюю моральную поддержку, являя собой музу и вдохновение для него, что стимулирует мужа на высокие результаты, и в итоге он добивается тех высот, о которых женщина не смела и мечтать.

Да, безусловно, такой поворот событий имеет место быть. НО! Мужчина может так и не выйти на новый уровень, и годы ожидания и возлагаемых на него надежд могут быть потрачены впустую.

Второе. После энного количество времени отношений или брака женщина осознает, что уровень достатка и способность зарабатывать являются для нее основополагающими критериями оценки своей жизни с мужчиной. Она не снижает планку своего комфорта, и ей не удается приспособить свои потребности к возможностям мужчины. В общем, рай в шалаше перестает быть раем.

Возможен вопрос - а как же любовь? Неужели любовь не преодолевает все преграды, в том числе материальные? Ответ - на момент принятия женщиной этого решения любви почти не остается, так как отсутствие статуса добытчика у мужчины снижает его репутацию и его значимость в глазах женщины. Мужчина уже не герой, на которого можно положиться, а значит, и чувства ослабевают. В итоге отношения заканчиваются расставанием. Гарантий, что впоследствии в жизни женщины появится мужчина, способный вызвать в ней любовь и заработать деньги, также нет. Возможно, будут варианты, когда есть любовь и есть деньги, но не факт, что получится это совместить. И часты случаи, когда женщина сожалеет, что отказалась от любимого, хоть и не обеспеченного мужчины.

Третье. Женщина продолжает делать вклад в семейный бюджет, наравне с мужем ходит на работу и получает зарплату. В условиях нашей действительности это наиболее распространенный вариант решения материальных проблем в семье. И зачастую женщина уходит на работу раньше мужа, приходит позже и, соответственно, уровень приносимого дохода также отличается. Стоит отметить, что работа женщины сведена не к получению денег «на сапоги-помаду», а к формированию достаточно большой части семейного бюджета.

Да, такое развитие событий мы наблюдаем достаточно часто, и именно поэтому женщины не спешат обзаводиться потомством, откладывая на потом рождение детей. Мол, нужна любовь? Да пожалуйста! Вот он, любимый и дорогой мужчина. Нужны деньги? Иди и работай. А когда рожать? Не знаю… Когда муж будет зарабатывать столько, сколько мы сейчас зарабатываем вместе.

Итак, мы рассмотрели варианты развития событий в ситуации, когда заработка мужчины не хватает на потребности семьи. Разумеется, каждая женщина сама определяет для себя пути решения данной проблемы, ведь она имеет безусловное право стремиться к тому, чтобы Х = У.

И каждая женщина сама решает, что для нее счастье - достаток в семье или любимая физиономия на соседней подушке.

Когда люди ослеплены любовью, когда у них в жилах бурлит страсть, им на самом деле то, кто зарабатывает больше, кажется мелочным и совершенно не важным. Главное, что они вместе, что они любят друг друга! Но со временем, когда весь пыл спадет, это будет играть огромное значение. Прежде всего, для мужчины, а потом уже и для женщины.

Мужчина реализовывает свое «Я», выполняя мужские обязанности. Защитить, обеспечить всем необходимым свою семью, решить все проблемы, взяв ответственность на себя – вот его задача. И если мужчина зарабатывает меньше, чем его женщина, которую он призван судьбой защищать и обеспечивать, он начинает чувствовать свою ненужность и неполноценность. На энергетическом уровне, женщина, которая зарабатывает больше своего мужчины, словно говорит ему: «Я и без тебя справлюсь, преодолею все жизненные трудности». Кроме того, она еще и выполняет свои, женские обязанности, которых никто не отменял. И выходит, что мужчина чувствует себя совершенно бессмысленным в ее жизни. Бесполезным.

Говорить о том, что сейчас другое время, что без разницы, кто сколько получает, можно много. Но проблема все равно останется и будет потихоньку разрушать их семью.

Что же может произойти, если мужчина начнет зарабатывать существенно меньше?

1. Мужчина усомнится в своей мужской силе, способности содержать семью;
2. Мужчина, который не уважает себя, не может уважать женщину, рядом с которой находится;
3. Мужчина не может любить женщину, которую не уважает;
4. И тогда в семье начинаются ссоры, разногласия, скандалы;
5. Мужчина начинает пить;
6. Или находит себе любовницу. Начинаются измены;
7. В ином случае следует развод.

Вот стандартная схема, которая случается в тех семьях, которые не считают существенным, кто сколько зарабатывает.

Вы мне можете задать вопрос: «А что делать, если мужчина зарабатывает меньше?». Ответ очевиден: «Начните зарабатывать меньше». Если для этого нужно поменять работу, меняйте. Если умерить свой пыл, умерьте. Во всяком случае, если хотите быть счастливы в семейной жизни. Для мужчины самое главное – быть любимым, чувствовать заботу о себе и знать,что без него женщина просто не сможет. Тогда он чувствует себя героем, а жену свою любит и готов на руках ее носить. Потому что давая эти ощущения, она пробуждает в нем уверенность в своем мужестве, мужской силе, воле. А без этого ощущения мужчины не умеют любить. Увы.

Современный мир воспитывает из женщин сильных и уверенных в себе личностей. Мы привыкли брать на себя ответственность за свою судьбуОднако женщина не всегда может быть вожаком и добытчиком, наступает момент, когда рождается малыш. Это природа расставляет правильные акценты в тех семьях, где мужчина не желает быть полноценным и надежным лидером., равно как и за материальное обеспечение семьи.

Вот тут-то и возникают проблемы и проблемки. Удивленная женщина понимает, что муж не в состоянии взять на себя хотя бы часть ответственности за семью, поскольку жена теперь занята по дому. Он вроде бы и продолжает ходить на работу, но возросшие потребности и потеря части дохода (если жена работала) приводят к плачевным последствиям.
Муж мало зарабатывает, и вы уже не можете купить понравившийся крем для лица. Да что там крем! Иногда ситуация накаляется глобальнее.
Когда же назревает разговор по поводу нехватки средств, супруг вдруг отказывается прикладывать больше усилий по их добыче. Он лишь пожимает плечами и рекомендует вам уменьшить свои «шикарные» запросы, жить по средствам. При этом он не берет во внимание то, что вы уже существенно ограничиваете себя, изыскивая потенциал там, где его нет.
Ситуация может еще более усугубиться, если в вашей ячейке общества подрастает двое и больше отпрысков. Муж мало зарабатывает – значит, виноваты в этом оба.

Вы как мудрая женщина и мама, сначала должны успокоиться и понять, что ваш муж вам дорог не только потому, что умеет или не умеет зарабатывать деньги. И даже не потому, что он умеет или не умеет брать на себя ответственность. Он дорог вам, вы его любите. И далее - требуется четко решить для себя, согласны ли вы быть с ним в любой жизненной ситуации или не готовы терпеть определенные недостатки.
Если не готовы – лучше расстаться сразу, а вот если любовь в вашей семье есть, то требуется потрудиться, а как – расскажем мы.
Становимся к станку
Если муж мало зарабатывает, вы можете зарабатывать быстрее и больше мужа. Если ребенок мал, стоит пристроить его к бабушке или в детсад. Если это невозможно – ищите работу на дому. Сейчас много способов найти себя, не выходя из дома. Вы сможете зарабатывать достойно, если не будете ограничивать себя в выборе.
Чтобы немного облегчить свое положение, можно пригласить няню. Плюсы очевидны – ребенок не будет обделен вниманием, и у мамы освободится пару часов. Не нужно говорить, что на няню нет средств, ведь муж мало зарабатывает. Няня может быть почасовая, то есть оплачивать ее услуги придется лишь пару часов в день.

И если это поможет вам заработать хотя бы 50, 100 долларов свыше оплаты помощницы, не стоит отказываться от такой возможности.
Ведь вы можете ничего не делать – не начинать работать, не приглашать няню, не стремиться оплатить ее услуги и еще свои прихоти. Тогда вы останетесь на месте, а ведь прогресс необходим.

Выходим на тропу войны.
Если вы выбираете тернистый путь, и хотите заставить/научить мужа зарабатывать – вам сюда. Если муж мало или недостаточно зарабатывает, не всегда правильно будет взять его обязанности на себя. Этот вариант имеет явные и скрытые недостатки.
То, что на виду: вы будете уставать, взваливая на себя воз домашней работы и работы по найму.
То, что сразу в глаза не бросается: ваш муж расслабится и будет уверенно себя чувствовать на вашей шее. Поэтому не дадим ему такой возможности.

Будем работать над его заработком.
Поговорите с кормильцем. Объясните мужу, что он мало зарабатывает. Ваш разговор должен быть построен по определенному сценарию. Важно описать потребность (конкретную) и поставить перед мужем задачу – выполнить ее. Подумайте и выберите то, что необходимо приобрести. Например, пылесос – потому что у ребенка аллергия на пылевых клещей. Или блендер – нужно готовить пюре малышу (врач сказал - только блендером). Или ремонт. Поставьте ограниченные рамки, объяснив, почему это важно приобрести в срок. Не сомневайтесь в том, что мужу это по силам, говорите уверенно. Внимание: цель должна быть реальной, то есть превышать его возможности не более чем на 25-50 процентов.Через день спросите его, когда можно будет начинать ремонт/выбирать пылесос. Важно вывести его из расслабленного, спокойного состояния. Он должен переживать за цель и чувствовать ее необходимость. Добейтесь ответа, говорите так, как будто покупка – дело решенное, и деньги для нее уже есть. И даже не вспоминайте, что муж мало зарабатывает.Банальный совет: хвалите его. Хвалите даже за зачатки нужных вам качеств. Таким образом, вы вселите в него уверенность в том, что он человек значимый, достойный уважения и солидной зарплаты. Например, восторгайтесь его умением рационально построить рабочий процесс (это нужно уметь руководителю), или восхваляйте творческую жилку (опять же, пусть не стесняется показывать свою креативность на работе).Если у мужа прослеживается перспектива на службе – ваша задача сделать так, чтобы он ею воспользовался. Помогите мужу увидеть ее. Мало зарабатывает только тот мужчина, супруга которого ленится быть «двигателем». Направляйте его мудро, тихо, не привлекая внимания к себе. Поговорите с ним, что можно сделать, чтобы зарплата стала больше. Пусть он сам придумает способ ее увеличить. Например, попросить должность у руководителя или начать бизнес. И далее нужно подталкивать его в этом, заметном вам направлении, не отвлекаясь и очень осторожно.
Не забывайте, заработок и социальное положение мужчины зависит от его женщины. Только вы можете воспитать в нем уверенность, научить стремиться к самой вершине, если этого не сделала его мама.
И поверьте, убедившись в своих достоинствах, он будет также ценить и вас– женщину, которая его сделала!

В каких отношениях с деньгами находится ваш мужчина? Какие механизмы управляют финансовым благополучием семьи?

Давайте рассмотрим основные моменты.

Периодически я получаю письма примерно такого содержания:

"Мой муж много работает, но у него не очень получается (невысокий доход). Он по этому поводу расстраивается. Что делать?"

Это самая общая идея. Подвидов данной ситуации может быть достаточно много, когда комбинируются разные факторы:

Муж работает по найму;
- Муж развивает свой бизнес;
- Муж очень сильно устает и чувствует себя несчастным от огромного объема работы;
- Муж очень сильно устает, однако чувствует себя воодушевленным, работает с удовольствием, несмотря на усталость.

Плюс, нельзя забыть и про вас. Вы, как жена, можете:

Работать по найму;
- Заниматься бизнесом;
- Не работать в принципе.

Добавьте сюда также и отношение к происходящему:

Вас в целом устраивает доход семьи;
- Доход семьи вас в целом не устраивает.

Теперь уже становится понятно, какое количество переменных задействовано в этом вопросе.

Очевидно, что дать какой-то универсальный рецепт в такой ситуации очень и очень непросто, поэтому вам нужно подойти к вопросу с учетом именно вашей ситуации.

Для начала обратите внимание на то, как мужчина относится к тому, что он делает. Не секрет, что одна часть женщин сетует на то, что мужчину палкой не выгонишь работать, а другая – на то, что мужчина работает слишком много и это вредит отношениям.

При этом, работая много, мужчина может зарабатывать как много, так и мало. Первый вариант мы сейчас рассматривать не будем для того, чтобы остаться в рамках заявленной темы, поэтому рассмотрим случай, когда усилий и времени вкладывается очень много, однако результаты далеки от желаемых.

Так вот, первым делом вы должны обратить внимание на то, какие чувства вызывает в мужчине его работа (или бизнес).

Да, он очень много работает, да он изо всех сил старается… Но каково его реальное отношение к тому, что он делает?

В большинстве случаев это видно невооруженным глазом. Одно дело, когда мужчина, хоть и устает, но работает с горящими глазами и энтузиазмом, и совсем другое – когда он воспринимает свои переработки в другом ключе – чувствует себя несчастным и несправедливо задавленным судьбой.

В первой ситуации мужчина рад много работать, потому что видит смысл в том, что он делает. Он чувствует, что в его руках находится что-то значимое, он него что-то зависит, он каким-то образом преобразует этот мир и положительно влияет на жизни других людей.

В ситуации, когда переработки воспринимаются как наказание, мужчина редко видит «за работой» некую метацель, некую миссию. Он не видит глубокого смысла в той работе, которую выполняет или в том бизнесе, который старается развить. Т.е. здесь речь идет, как правило, о простом зарабатывании денег – ни больше, ни меньше.

Теперь давайте сменим угол зрения и посмотрим на ситуацию глазами женщины.

Предположим, что ваш муж зарабатывает не так много как хотел бы, и, так или иначе, расстраивается из-за этого.

Ситуация достаточно типичная. Мужчина хочет как лучше, т.е. принести в семью больше денег но, когда не получается, чувствует себя уязвленным и поверженным, отчего и расстраивается.

И тут женщине нужно спросить себя: «А чего, собственно, хочу я? Что меня устраивает, а что – нет?»

Т.е. просто спросите себя, насколько вам комфортно, когда муж тратит так много времени на работу. Возможно, вы поймете, что именно для вас это не является столь травмирующим фактором.

К тому же, если вы видите, что мужчина вкладывается в дело с удовольствием и энтузиазмом, вам следует даже поддержать его. Поддержать аккуратно, чтобы он оценил вашу поддержку, однако не стал работать еще больше (вы же не хотите мужа-инвалида из-за того, что он работает по 18 часов в сутки?)

Иными словами, вы одобряете его старания, однако упоминаете, что были бы куда счастливее, если бы он смог уделять вам чуть больше времени.

Другой вариант – когда вы страдаете от того, что муж постоянно занят и работает. В этом случае вам следует поговорить с ним и объяснить, что ваши с ним отношения страдают из-за его избыточной занятости и предложить подумать о том, что можно сделать для улучшения ситуации.

А от чего же в принципе зависит финансовое благополучие отдельной семьи?

В рамках ведической культуры считается, что каждая семья имеет свой заранее определенный уровень достатка, выше которого прыгнуть очень сложно.

Этот уровень определяется благочестием супругов, причем часто тянущимся из прошлых жизней.

Для чего существует такой «потолок»?

Он существует по одной простой причине. Деньги – это огромное испытание. Деньги – это большая опасность для саморазвития.

Энергия денег и власти, которую можно через них получить, является очень тяжелой для человека. Именно поэтому далеко не все могут быть не только богатыми, но даже и просто «состоятельными».

И нужно всегда помнить о том, что та ситуация, в которой находится сейчас ваша семья и лично вы – это ситуация, которая наиболее благоприятна для вашего личностного и духовного развития.

Тот уровень достатка, который у вас есть – это отражение того, насколько вы готовы к испытаниям, которые приходят с ростом доходов.

Это показатель того, насколько вы способны применять деньги, которые к вам приходят, на благо не только семье, но и другим людям. Иными словами, речь здесь идет о благотворительности в широком смысле этого слова.

Насколько вы готовы не зацикливаться на деньгах, а применять их для улучшения жизни других людей – даже тех, кого вы вообще не знаете.

Если говорить упрощенно, то деньги приходят только тогда, когда вы, ваша семья не излучает энергию жадности, когда вы перестаете замыкаться только на себе и своих родных, а смотрите шире и стремитесь принести благо многим другим людям.

Жадность, скупость – это предвестники бедности. Поэтому один из путей к увеличению достатка семьи – это благотворительность, бескорыстное служение другим людям.

Вовсе необязательно творить благо с помощью денег. Есть огромное количество способов помочь другим людям, «инвестируя» в них свое время, свои положительные эмоции и т.д.

Финансовая помощь – это лишь одна из граней благотворительности.

Еще одна важная идея, которую я хочу донести в этой статье, заключается в том, что труд - это просто аскеза, с помощью который мы можем выживать в этом мире.

Труд не должен превращаться в непосильный. Мы не должны надрываться в погоне за деньгами.

Максимум усилий нужно вкладывать в развитие себя, в развитие своих лучших личностных качеств и духовный рост. Только как следствие этого приходит истинное благосостояние и счастье.

Вкладываясь в себя, в свой рост, вы оказываетесь все более и более полезным человеком, пока в один прекрасный день вы вдруг не осознаете, что вам не надо прикладывать больших усилий для того, чтобы зарабатывать деньги.

Да, они не будет сами течь вам в руки, однако процесс их заработка станет гораздо проще и будет доставлять вам больше приятных эмоций.

Вам больше не нужны будут чрезмерные усилия, потому что сейчас вы действительно их заслуживаете и вам не нужно за них сражаться.

Поэтому самая твердая валюта - это ваш непрерывный рост и самосовершенствование.

Это способность заниматься благотворительностью даже тогда, когда кажется, что для этого нет никаких возможностей.

Это ваше понимание того, что значимая и ценная для других людей деятельность неминуемо даст свои плоды.

Именно так вы сможете пробить тот финансовый «потолок», который изначально был установлен для вас и вашей семьи. Именно так вы сможете выйти на новый уровень – уровень достатка и изобилия.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.