Как выжить после развода. Осмысление личного опыта. Как жить одной с ребенком после развода? Если развод – дело решенное

Ничто так не пугает, как неизвестность и неопределенность. Вот и у тебя возникло то самое ощущение страха — ты осталась одна после развода, причем с ребенком на руках, а может и не с одним. Как жить дальше — ума не приложишь.

Поверь, не всё так ужасно — этот период проходили многие женщины, и большинство из них вспоминают его уже с равнодушием.

Страх № 1. Финансы

Первым делом в голову приходит подача заявления в суд на алименты. Это нормально и в большинстве случаев очень правильно: 25 % на одного ребенка или 33 % на двух детей никак не помешает.

Но только в таких случаях:

Отец хорошо зарабатывает и не уклоняется от алиментов.

Он честно платит, согласно зарплате, а не копейки от черного заработка.

Он любит своих детей и прекрасно понимает, как важно им платить.

Но если папашка крайне безответственный парень, сам бросил детей и скрывается от алиментов, то можно ему хорошенько попортить жизнь: поднять на уши общественность, изловить негодяя и упечь его в тюрьму (или хотя бы пригрозить «решеткой»). Скорее всего он испугается мест не столь отдаленных и начнет кидать по тысяче в месяц.

Но вот в чем загвоздка: в статье есть глава о таких безответственных папашах. Получая от него крохи на детей, сами дети в будущем рискуют быть для него пожизненными алиментщиками, если папенька по своей дряхлой старости начнет им мстить за те же 18 лет. Поэтому к таким вещам надо относиться осторожно, пока у нас такое несовершенное законодательство.

Но мудрые и сильные женщины поступают иначе, если у них действительно бедственное положение:

Они прячут на время свою гордость и обращаются за помощью ко всем, от кого ее можно получить и кто ее сам предлагает: родня, знакомые, соседи и даже нелюбимая свекровушка — это ведь бабушка, пусть помогает.

Они начинают жить по средствам, рассчитывая только на свой бюджет: что необходимо в первую очередь детям, особенно из еды. У нее нет денег на новые сапоги? Ерунда, можно и в старых походить, или сестра свои ношеные даст.

Они усиленно ищут работу, какая бы она ни была в этот тяжелый период. Понятно же — с неба монеты не падают. Да та же помощь от родни может быть пусть и не финансовой, но хотя бы по услугам няни, если женщина нашла себе работу.

Всегда тяжело в самом начале. Женщина впадает в депрессию, особенно после только пережитого развода, какая там работа? Но не ждать же сюрпризов от того же государства с его дурными законами, что придут социальные службы и заберут у тебя без суда и следствия голодных детей? Действовать надо, справиться самой с собою.

Страх № 2. Душевное равновесие

Даже если вам с мужем удалось создать видимость добрых отношений для своих детей, как описано в статье , у тебя самой наверняка в душе все шалтай-болтай.

Еще свежи раны, и давит груз на сердце от мысли, что ты осталась одна с маленьким ребенком или даже с двумя детьми, а этот парень имеет наглость быть свободным. Ну что ж, похандрить какое-то время придется — надо отреветь остатки слез в подушку.

Чуть позже необходимо что-то изменить в своей жизни:

Передвинуть мебель. Психологи считают это отличным методом от депрессии: перестановка создает иллюзию абсолютно другого жилья, не связанного с прошлым временем.

Заняться любимым хобби. Иногда женщины жалуются на чрезвычайную занятость, когда еще и муж дома, который не помогает. Ну что ж, может пришло время?

Сходить с подружками развлечься. Вот на это и нужны бабушки-няни, которые скорее всего предложат посидеть с внуками. Не всё же папеньке гулять.

Кстати, да! Отец! Если он адекватен и любит своих детей, то не надо списывать его со счетов. Он просто обязан разделять с бывшей супругой свободное время и воспитание детей! Общение со взрослыми людьми необходимо самой женщине. Иногда она так зацикливается на детях, которые ей совсем не советчики, что сама скатывается до уровня ребенка.

Если тебя бросил муж (но не бросил детей), то тебе надо даже ему доказать, что ты тоже «не лыком шита»: ты востребована среди людей, интересна мужчинам и тоже имеешь право на свою личную жизнь.

Кстати, многие женщины ошибаются, что штамп в паспорте о разводе — это окончательная точка отношений с мужем. Почитай, и поймешь, что не печать решает будущие взаимоотношения между супругами, и что иногда, оставаясь формально замужем, женщина может быть обречена на одиночество.

Страх № 3. Отношения с детьми

Развод вносит свои коррективы в семейные отношения, когда уже нет дома мужчины, как главы семьи. Женщину страшит многое:

Как будут вести себя дети без отца — будут ли ее так же беспрекословно слушаться?

Не повлияет ли на их психику такие перемены в жизни (например, чувство вины)?

А есть ли возможность привести в дом мужчину и шансы найти другого мужа?

Ну что ж, обо всём по порядку.

Послушание детей

Всё будет гораздо проще, если до этого ты была в семье главной, отвечающей за всё: будни, праздники, финансы, распределение обязанностей. Ничего для детей не изменится — всё тот же матриархат, всё те же указания.

Хуже, если поведение детей, после ухода отца, вышло из-под контроля. Нет отцовского басовитого рыка и строгого взгляда, а мама слабохарактерная тихоня. Это не катастрофа, если супруги всё еще дружны, и даже по телефону передается отцовская строгость с предупреждения.

Будет нелишним влияние какого-то авторитетного родственника на детей: дедушки или дяди. В конце концов дети поймут, что легче быть шелковыми от маминой мягкости, чем от грозного мужского приказа. Да и мама сама в дальнейшем научится искать правильный подход к ним.

Как стабилизировать психику ребенка

При скандальном разводе с мужем и неправильном поведении взрослых, ребенок может впасть в серьезную депрессию. В статье есть много дельных советов, как надо вести себя матери в это время.

Понятно, что когда родился ребенок, и он еще младенец, он всё запросто переживет. А вот дошкольник, и уж тем более подросток, не сможет быстро отойти от стресса, если вместо мирного развода бушевала война.

Но именно в это время, когда родители развелись, и страсти улеглись, мама должна взять себя в руки и стать самой лучшей во всех областях:

Она мудрый советчик. Всё, что твориться в душе ребенка, она, как опытный психолог, попытается деликатно разрулить, будь то неудача в учебе или первая влюбленность к девочке по парте. Только никакого командного тона во время детских откровений!

С ней всегда весело. Не надо всё скидывать на дороговизну игрушек и невозможность посетить парк аттракционов. Не всё решают деньги. Можно и на улице в старые добрые «вышибалы» поиграть, и придумать совместный спектакль для гостей на праздник.

С мамой ничего не страшно. Она не сядет в безысходной позе, если что-то случится, даже если нет рядом папы. Она изобретательна, общительна и всегда найдет выход из любой проблемы — кому-то там позвонит, с кем-то там договорится.

Взрослые склонны порой всё пускать на самотек: ребенок не шумит, сидит себе тихо в компьютере и ладно, значит с ним всё в порядке. Но кто знает, чем он там занимается? Не пытается ли он подружиться с «Синим китом» на просторах интернета? Да, надо держать ухо востро.

Новый мужчина в доме

Не стоит мгновенно заменять папу отчимом, если дети еще страдают без отсутствия отца. Им нужно время, чтобы не чувствовать себя вынужденными предателями по отношению к папочке.

Встречаясь с другим мужчиной, самой женщине надо как следует присмотреться к своему ухажеру — действительно ли он заменит главу семьи, если у тебя есть свои дети? Зачем его быстро тащить в дом, ошибаться, выгонять и краснеть перед своими ребятишками?

Если родной отец никак не дает о себе знать, и ты для ребенка придумала легенду о его бесконечной командировке, то чужого мужчину нужно впускать в дом «дозированно» — как хорошего и заботливого человека в семье. Скорее всего ребенок сам к нему потянется, когда поймет, что от отца ждать уже нечего.

Важно понимать психологию нового мужчины, входящего в ваш дом, чтобы не требовать от него большего, чем он может дать. Об этом можешь почитать в статье .

Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.

Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».

Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.

Если развод – дело решенное

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

Отношения с бывшим мужем

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Для регионов России

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.

Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.

Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.

После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.

Построение новой жизни

Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.

Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.

Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.

Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.

Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Бывают ситуации, которые можно отнести к разряду идеальных, когда супруги расходятся полюбовно, без особых претензий и оскорблений в адрес друг друга. В подобной ситуации жить женщине намного проще, потому что, как правило, мужчина оказывает ей поддержку, в том числе и материальную, и проводит достаточно времени с их общим ребенком.

Таким образом, их чадо знает, что у него до сих пор есть мама и папа, просто живут они отдельно.

Сложности имеют место быть

Порой не все получается так гладко, как хотелось бы. Фактически женщина остается с ребенком на руках совершенно одна, без какой-либо поддержки и помощи.

Тогда приходится действовать незамедлительно - планировать по-новому семейный бюджет. Все-таки ребенка нужно кормить, одевать и давать ему все необходимое. В данном случае самое сложное - найти баланс между свободным временем и работой. Некоторые посвящают всю себя профессиональной деятельности и просто не замечают, что происходит вокруг. Пусть они полностью обеспечивают финансово себя и своего ребенка, но этого недостаточно.

Ребенку нужно уделять внимание. А зачастую родители пытаются компенсировать его недостаток за счет дорогих подарков, сладостей, путешествий и прочих приятных мелочей.

Если совсем не поддерживает контакт с отцом, не нужно говорить ему, каким плохим человеком является его папа. Так в голове сына или дочери создастся негативный образ не только его родителя, но и всех мужчин в целом. Если женщина в одиночку воспитывает сына, лучше всего записать его в спортивную секцию, где бы у ребенка появился наставник-мужчина. Иногда роль «сильной руки» может сыграть дядя или дедушка.

Девочке, тоже не надо рассказывать истории из разряда, что «все сво..», иначе она будет думать, что все мужчины именно такие, и вряд ли обретет семейное счастье в будущем.

Кроме того, не нужно ставить крест на себе: не переставайте следить за собой, старайтесь хорошо выглядеть. Один неудачный брак – это еще не трагедия, а всего лишь жизненный опыт. Возможно, судьба предоставит вам второй шанс построить крепкую семью, а у детей, благодаря этому, появится «новый папа».

Как выжить после развода,

или путь Феникса для молодой мамы.

Развод для женщины, а особенно для молодой мамы - это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой - ужас и пустота в сердце.

Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением - прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека.

Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли…

Но вот свершилось - все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?

Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи.

Правило №1. Не обсуждать.

Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Подруга, провоцирующая на такие беседы, на самом деле не друг, а стервятник. От таких - избавиться резко и решительно.

Поясню. Обсуждая то, что прошло, ты смотришь назад. А жизнь тянет тебя вперед. Представь, что ты машинист поезда (а твоя жизнь и жизнь твоих детей - это вагоны, между прочим!).

Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души. Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе - не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо.

Правило №2. Обязательная и непрерывная занятость.

У тебя есть обязанности:

1. Обеспечить себя и детей финансово: сядь и составь план. Как и сколько ты сможешь заработать, куда и сколько будешь тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать - отлично. Не будет или перестанет - у тебя есть план.

2. Сохранить свое здоровье: ты обязана, да-да, обязана! - сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, тебе понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит - это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать.

3. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Поэтому снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. А теперь их взор обращен на тебя. По тому, как реагируешь ты, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если ты являешь им безысходную тоску, или, что еще хуже - разъяренную фурию - для них это будет окончательным крушением.

Воспринимай перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображай, а чувствуй это. Собери себя в кучку и найди плюсы нового положения. Свою боль отодвинь пока в уголок.

4. Уделять внимание и время своим детям. Обязательно каждый день должно быть время, когда вы вместе чем-то заняты - с увлечением и душевным контактом. Это очень важно. Дети потеряли одного родителя, и теперь в них может поселиться страх потерять второго. Этому страху нельзя давать шанс. Нужно укреплять сердечную связь, залечивать рану, и это - задача для женщины.

Правило №3. Посмотри вокруг.

Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета.

Встряхнись и вспомни: по Библии уныние - есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще - очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.

Ведь ты можешь добавить этому миру боли и тоски, а можешь - подарить луч надежды. В общем, подумай и о Боге, и о людях, и о нашей планете. Попробуй соизмерить свою проблему и общемировые раны. Это помогает, это может дать сил. А силы нужны, ведь ты собираешься возродить свою жизнь!

Правило №4. Постановка целей.

Может появиться соблазн закрутиться в делах, убежать от своей боли в суету. Не поддаваться! Время, убитое на суету, потом не вернуть. А из колеса все равно рано или поздно придется выскочить, и тогда будет больно, что столько потеряно. Покрутиться немного можно, но держать при этом в голове дорогу к своим целям - разумно и достойно уважения.

Цели нужно поставить по каждому направлению своей жизни, и обязательно указать предельный срок для каждой. Сейчас такой совет может показаться циничным, но ведь составить такой списочек много труда не займет, и времени тоже. Даже окунувшись после этого в дела, ты можешь не думать об этом, но твое подсознание будет потихоньку выруливать к намеченному маяку, а не метаться без руля и без ветрил.

Пример списка целей:

Я: хочу не дольше, чем через год, выйти за мужчину, с которым построю семью своей мечты. Семья моей мечты выглядит вот так, а потому критерии мужчины моей мечты вот такие. Цель: стать достойной такого мужчины, для этого выполнять то-то и то-то. А также переработать все обиды на бывшего и превратить их в благодарность за то хорошее, что он тебе подарил. Очиститься, так сказать.

Сын Вася: я хочу, чтобы он рос крепким и здоровым, а также развивался творчески. Через год его смогут принять в секцию карате, а через два - в кружок авиамоделирования. Цель - скопить денег на эти секции (конкретно столько, конкретно - к такой дате) закалять и заниматься с ним рисованием, лепкой и т.д. (составить расписание и стараться следовать ему)

Работа: хочу получить должность зав.секцией, потому что там работа легче, а денег больше. Цель: повысить свою квалификацию до необходимого уровня и убедить себя, что достойна этой должности.

Другие цели. Целей много не нужно, только главное. Чем более лаконично и ёмко будет сформулирована цель, тем легче будет подсознанию выполнять свою работу.

Резюме.

Итак. Выжить после развода трудно, но можно и нужно. Утешает одна мысль: какие бы серьезные испытания ни пришлось пройти в прошлом - с высоты настоящего дня всегда понимаешь: это было необходимо для меня нынешней. Это был урок мудрости, или силы, или смирения, или еще чего-нибудь столь же необходимого.

И очень часто впоследствии человек с благодарностью к Богу вспоминает свой час испытаний, как очень важный урок, обязательный для заработанного впоследствии счастья.

С чем-то в этой статье можно не согласиться, а с чем-то и поспорить. Но я надеюсь, что вы предпочтете все-таки выбрать те части текста, которые помогают, и следовать им.

Желаю всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации, восстановиться из пепла, как птица Феникс, и выйти из этого испытания обновленной, сильной и счастливой женщиной.

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

• и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
• можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
• свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
• не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

• можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
• можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

• Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
• Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
• Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

В новую жизнь с новыми впечатлениями

1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
3. Измените обстановку вокруг : если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

• Не ищите виновных , обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
• Перестаньте грызть себя . Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
• Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом , а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

• Отпустите его с миром . Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

• Вы давно мечтали о школе танцев , но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
• Или же вы очень хотели ходить в мини , но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
• Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
• Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице , но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
• Не отворачивайтесь от мужчин , оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
• Не бросайтесь во все тяжкие , начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание