Как правильно общаться с бабушкой и дедушкой

Дэн Задра рассказал журналу Time, что глубина вопросов, которые ребенок может задать бабушке и дедушке, зависит от его возраста. Он советует родителям научить своих отпрысков верно формулировать эти вопросы и помочь самым младшим членам семьи понять самых старших, узнать их истории и сравнить их со своими.

Дети младшего школьного возраста могут задать бабушкам и дедушкам вопросы вроде: «Какая у тебя была комната в детстве?», «Какой у тебя был питомец?», «Где прошло твое детство?». По мнению писателя, ребенок может получить увлекательнейшие ответы на эти вопросы, что в свою очередь поможет укрепить связь между поколениями.

Ученикам средней школы Задра советует задавать бабушке и дедушке более личные, эмоциональные вопросы. Например: «Кто был твоим первым лучшим другом?», «Какая у тебя была первая работа?», «Что бы ты хотел сделать по-другому, будь у тебя такой шанс?» и так далее.

Старшеклассники же, как считает писатель, годятся на роль благодарных слушателей семейных историй – стоит им только спросить что-то по-настоящему их интересующее, как бабушка или дедушка тут же вспомнят историю из своей молодости. Задача повзрослевших детей – не перебивать их и не прерывать, а запоминать их слова.

Универсальным советом для детей всех возрастов Задра считает применение журналистской хитрости во время общения со старшим поколением, представители которого часто бывают немногословны. Он советует задавать побольше уточняющих вопросов: «Что ты имеешь в виду?», «Приведи пример», «Объясни, почему так?».

Автор советов подчеркивает, что такой подход к общению с бабушкой и дедушкой поможет наладить с ними связь не только детям, но и их родителям, которые, возможно, забыли какие-то семейные истории, а может быть, и вовсе их не знали.

28 октября в нашей стране отмечают День бабушек и дедушек. Многие дети не могут наладить отношения с пожилыми людьми из-за разных взглядов на некоторые вещи. Сегодня мы расскажем, как найти взаимопонимание детям и пожилым родственникам.

В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.

Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка - это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.

Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.

Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.

Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид - не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.

Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше - проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.

Когда в семье есть дети - это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести

«Мы с бабушкой не близки как родственники, - однажды пожаловалась мне подруга, - и мне не о чем с ней разговаривать. Я вроде и понимаю, что надо ей позвонить, и я звоню – но после ответа на «Как дела, как здоровье?» разговор комкается, затухает и тихо-тихо сворачивается. Наверное, я плохая внучка…»

Честно сказать, меня этот разговор впечатлил до глубины души. Как это – не о чем разговаривать с бабушкой? Почему? Ведь столько тем для общения можно поднять, столько интересного почерпнуть, столько счастливых воспоминаний воскресить – достаточно только вытащить их, полузабытых, из тёмных уголков бабушкиной памяти, стряхнуть с них пыль – и они вновь заиграют яркими красками.

Ведь старики любят вспоминать прошлое, особенно когда взрослые уже внучата сидят рядышком и, раскрыв рты, словно маленькие, внимают каждому сказанному слову.

Я не общаюсь со своей бабушкой уже 9 лет. Просто… да потому, что её больше нет. И я до сих пор, несмотря на прошедшие годы, тоскую – и боль эта никуда не уходит, да и не уйдёт, наверно.

Ведь нельзя больше подкрасться тихонечко сзади, чмокнуть в морщинистую щёку и весело воскликнуть: «Ну как ты, бабуля? А давай-ка поболтаем с тобой немножко»… Но, видит Бог, наши разговоры были самыми интересными, самыми занимательными, да просто – самыми-самыми…

Милые девушки! Вы и вправду не знаете, о чём можно поговорить с бабушкой? О, я расскажу вам. Более того, заверю, что нет более задушевных бесед, чем те, когда общаются два родных человека. Итак…

Мода. О чём ещё могут часами говорить две женщины? Конечно же, о моде! И неважно, что одной ещё только двадцать или тридцать, а второй уже больше восьмидесяти.
Наши с бабушкой понятия о стиле, конечно же – что ожидаемо – расходились. Бабуля фыркала,что понятия о красоте нынче не те, а я с пеной у рта отстаивала право на жизнь джинсов с низкой посадкой.
Самое удивительное то, что впоследствии она со мной всё-таки соглашалась – в плане, что сидят они отлично, но нет-нет да прикалывала к вороту моего платья кокетливый бантик… Любовь. Тема неизменно прекрасная, на века. В какую эпоху бы мы ни родились, сколько перемен ни пережили – песня любви будет звучать громче прочих, ибо она прекрасна.
… А ещё я узнала в один из вечеров историю бабушкиной самой первой любви. И ничего более трогательного мне слышать не доводилось. Спорт, интеллектуальные игры, телевикторины (и никакого Малахова). Как вариант, хотя на любителя.
Моя бабуля болела за немецкую (почему-то) футбольную команду, фанатела от Кости Цзю и взахлёб обсуждала со мной все его боксёрские матчи, как и очередной поединок телезрителей и любимой команды Александра Друзя в интеллектуальном казино «Что? Где? Когда?».
А ещё мы с ней по ночам резались в карты. Школа, училище, институт. Не все из стариков имели возможность учиться. Но если кому посчастливилось – можно узнать много интересного о системе обучения прошедших лет. И не только.
Бабушке повезло: её отец, мой прадед, наполовину чех, наполовину поляк, придавал огромное значение учёбе. И, рано потеряв жену, сделал всё, чтобы любимая дочь получила образование.
Немецкому языку учил её с пелёнок (что спасло обоим жизнь во время немецкой оккупации). Ну а над тем, как моя трусишка бабуля вздумала поступать в лётное училище и опозорилась на первом же прыжке с парашютом, я хохотала, не стесняясь… вместе с ней.
Она прошла в медицинский. И много лет ещё после достижения пенсионного возраста занимала должность старшей медсестры в хирургическом отделении больницы маленького городка, в котором они с дедушкой осели после войны.
А её весёлые истории, приправленные специфическим юмором медицинских работников, это… это уже другая история. Война. Многие думают, что война слишком тяжела для памяти стариков, но это не так. Да, она оживляет не самые приятные воспоминания. Но одно лишь упоминание о её окончании заставляет биться сердца ветеранов быстрее и дышать глубже – полной грудью, раздувая ноздри, словно сладкий запах Великой Победы по-прежнему витает в воздухе.

Я много знаю о своей бабушке. Практически всё, ведь мы были близкими подругами. И о дедушке тоже, хоть я и не написала о нём сейчас ни строчки. Главное – память в сердце: она никуда не уйдёт, а остальное неважно.

Говорите со своими стариками, люди. Говорите чаще; даже короткий телефонный звонок может сделать день светлее, а настроение – лучше. Говорите с любовью: они подарили вам всю жизнь, так подарите им взамен хотя бы полчаса в день – ведь это так мало. А если есть возможность, больше обнимайте: быть может, им осталось совсем недолго.

Три слова, ради которых можно залезть на крышу и не бояться с нее упасть

Позвони бабушке. Пожалуйста, это займет две минуты. Позвони бабушке,- просила я сына Василия. Ему четырнадцать, и мне еще повезло, что он отвечает на родительские взволнованные эсэмэски. Ушел на день рождения друга, я спустя четыре часа деликатно спрашиваю: "У тебя все в порядке?" Спустя час приходит ответ: "Да". "Когда вернешься?" - уточняю я. "Скоро".

Бабушке будет приятно тебя услышать. Просто спроси, как она себя чувствует,- канючу я.

Ты же с ней разговаривала. Значит, все нормально,- удивляется сын.

Она скучает. Для нее важно, чтобы мы все ей звонили,- объясняю я прописные истины.

Да, наша бабушка живет не так уж далеко от Москвы. Она у нас водит машину, ведет активную светскую жизнь и знает всех в округе до последней собаки. То есть, в принципе, за нее можно не волноваться. Да и чтобы поговорить с нами, ей нужно подняться по лестнице-стремянке под крышу дома - только там хорошая связь. Я каждый раз боюсь, что она сверзится с этой верхотуры из-за моего звонка.

Мама, почему ты не отвечаешь? - кричала я в трубку, когда два дня безуспешно пыталась до нее дозвониться. Уже собралась ехать, на пороге стояла.

Сейчас и отвечаю,- удивляется мама. Оказывается, телефон она забыла в сумке, сумку оставила в салоне красоты, но решила не возвращаться, потому что телефон все равно разрядился, а зарядка дома, а завтра все равно ехать в магазин, но было лень, поэтому вот только сегодня забрала сумку...

Зато я была с паспортом,- отвечает мама,- если бы что-то случилось, тебе бы позвонили.

Она всегда была такой. С черным юмором. "Без лирики", как говорит она сама про себя.

Когда я была еще не замужем, без детей и звонила маме, она спрашивала: "Тебе что, заняться нечем? Что без толку болтать?" Позже, когда я вышла замуж, родила сына и дочь, первым маминым вопросом, который я слышала в телефонной трубке, был: "Что случилось?"

Она вообще не любит говорить по телефону. И не ждет хороших новостей. Хотя мы все ее стараемся радовать. Копим сразу много достижений, чтобы сообщить бабушке - внучка теперь лепит из глины, внук выиграл олимпиаду, я купила новый шкаф и так далее. Но мама все равно дергается, когда звонит телефон. Однажды она мне призналась: "Я не выдержу. Сердце остановится. Если у вас что-то случится... Моя мама, твоя бабушка так боялась получать письма и телеграммы. Шарахалась от почтальонши - милейшей женщины. А я боюсь звонков. Слишком много было плохих звонков".

Когда я болею или дети простужаются, мы не звоним бабушке. Или звоним, предварительно высморкавшись и откашлявшись, чтобы она ничего не заподозрила. Когда мне было страшно или больно, или мне была нужна помощь - я никогда не звонила маме. Не хотела, не имела права отвечать на ее вопрос: "Что случилось?"

Я позвонил,- отчитался Василий.

И что сказала бабушка?

Она спросила, не проигрался ли я в карты, и не собираюсь ли жениться.

Сказал, что просто так звоню, но она не поверила. А ты, когда была молодая, звонила бабушке, только если в карты проигрывалась и замуж собиралась? - уточнил сын не без интереса.

Нет, это бабушка у нас так шутит.

На самом деле, мама приучила меня звонить только по делу. И когда я начинала говорить про погоду и природу, обрывала: "Короче". Я рассказывала про свои мелкие беды или остатки большой беды, проблемы, которые уже были решены, но аукались. Говорила скупо и содержательно. И мама так же скупо предлагала заехать за деньгами.

Мама, у меня есть деньги! - кричала я, потому что мне нужен был совет, или поддержка, или просто - услышать родной голос. Но она считала, что все проблемы можно решить материально. Плохое настроение? Сходи, купи новую кофточку. Проблемы на работе? Найди новую. Как ни крути, она была права - все упиралось в банальное решение.

Мам, скажи, что все будет хорошо, что у меня все получится, что ты мной гордишься,- умоляла я.

Прекрати ныть мне в трубку, звонить по всяким пустякам, и тогда я буду тобой гордиться,- отвечала мама.

Когда все изменилось? Не знаю, не помню этот момент. Я звоню маме и спрашиваю, нужны ли ей деньги на лекарства, купить ли ей новую куртку, привезти ли продукты.

Ты можешь просто так позвонить? О погоде со мной поговорить? - обижается мама. Ей не нужна моя помощь, ей нужно просто услышать мой голос. Она чувствует все еще до того момента, как я сказала "алло". А я чувствую по ее голосу, что она проснулась в четыре утра и не могла уснуть - думала про нас, переживала, волновалась. И очень хотела позвонить - сердце было неспокойно. Но нет, она у нас гордая. Первая никогда не наберет номер.

Мам, почему? Да хоть в шесть утра звони! - умоляю я.

Зачем? Ты же испугаешься и сразу приедешь.

Это правда. Когда мама звонит, что бывает очень редко, у меня останавливается сердце.

Мне почти сорок, маме почти семьдесят, но мы так и не научились разговаривать по телефону.

И я не знаю, что бы мы делали, если бы не моя маленькая дочь Сима, единственная внучка нашей бабушки. Симе пять лет, и бабушка подарила ей личный мобильный телефон. Маленький, красный, со смешной киской-брелочком. И Сима обязательно каждый день звонит бабушке и рассказывает про то, как каталась с горки, как ходила на рисование, что сказала подружка Аня и как мальчик Саша упал в лужу. А бабушка ей рассказывает про зайчиков, которые забрали ее шапку - пропала шапка, точно зайцы забрали. Как к ней прилетала синичка и принесла цветочек. Как в норке завелось целое семейство ежей с ежатами. Сима звонит бабушке, когда захочет - в семь утра, едва проснувшись, в девять вечера, чтобы услышать сказку на ночь. И говорит бабушке на прощание: "Целую сто раз". Бабушка, стоящая на стремянке под крышей, чтобы поймать связь, готова балансировать на перекладине сколько угодно ради этих "целую сто раз".

Ведь это самое главное, что мы хотим услышать по телефону.

Бабулечка, бабушка, дедулечка, дедушка. Как бы вас не называли ваши внуки, именно вы можете значительно повлиять на их жизни. Ниже представлены 5 способов, которыми вы помогаете следующему поколению, даже не вставая из своего кресла.

Делитесь опытом

Для внуков бабушки и дедушки кажутся старыми. Но благодаря этому вы даете понять своим внукам, что любимые жизненные трудности преодолимы. Возможно, у вас есть шрамы, как физические, так и душевные, о которых вы можете рассказать внукам.

Совет : вы прожили долгую жизнь и у вас полно опыта. Поделитесь этим опытом со своими внуками. Особенно важны будут истории, которые близки детям по возрасту. Например, ваш опыт того, как вас кто-то задирал в школе, или относился к вам нечестно. А может и что-то о том, как вы стремились в детстве к самостоятельности. То, что вы говорите вашим внукам – очень важно.

Нейтралитет

Так как бабушки и дедушки – не родители, то они часто могут сказать детям что-то в более нейтральном тоне, чем родители. Если вы спросите внуков о школе, они вероятнее поделятся новостями с вами, чем с мамой и папой. Также, если дети не хотят что-то делать, например, домашнее задание, они скорее скажут это вам, а не родителям, опасаясь их гнева или разочарования.

Совет : говорите с вашими внуками. Спрашивайте их о том, какие у них трудности в жизни, и даже, если вам это покажется смешным или забавным – выслушивайте все с пониманием и без усмешки. Обязательно дайте свои советы ребенку по поводу сложившейся ситуации, особенно если он не знает, что делать. Вероятнее всего, он прислушается к вам.

«Опыт поколений»

Дети ощущают себя защищенными, когда они чувствуют семейные связи. Почему бы не усилить это чувство рассказами о том, как было «в ваши времена»?

Совет : рассказывайте внукам о чем-то, что происходило до их рождения. Делитесь семейными историями, особенно забавными случаями, связанными с родителями детей.

Физическое состояние

Когда вы болеете, принимаете лекарства или ложитесь на операцию, вы помогаете вашим внукам научиться важным жизненным урокам. Таким образом, дети сталкиваются с концепцией старения, физических ограничений и смерти. Это научит ваших внуков быть более внимательными к членам семьи, особенно старшим.

Совет : несмотря на то, что помощь просить тяжело, вам стоит это делать, особенно, когда речь заходит о внуках. У младших детей вы можете просить нарисовать вам рисунок или принести вашу кофту. У внуков постарше вы всегда можете попросить помочь вам одеться, приготовить что-то, или даже отвезти вас куда-то. Этот процесс поможет вашим внукам начать осознавать свою силу.

Комизм

Смешные фразы бабушек и дедушек запоминаются внукам надолго. Не забывайте показывать детям комичную сторону жизни. Объясняйте, что, не смотря на то, что иногда кажется, что жизнь – это серия неудач и проблем, всегда можно посмотреть на все с долей юмора.

Совет : убедитесь в том, что вы не смеетесь над внуком. Можно смеяться над собой и своими ошибками, или же найти истории из книг и фильмов, которые продемонстрируют абсурдность некоторых жизненных ситуаций.

Учитывая все вышесказанное, стоит добавить, что просто наличие бабушки и дедушки помогает не только внукам, но и их родителям, вашим детям. Воспитание детей – это нелегкий процесс, полный неожиданностей и ошибок. Поэтому ваш опыт и советы никогда не будут лишними.

Чтобы добавить страницу в закладки, нажмите Ctrl+D.